怀疑老公出轨了怎么做最明智
8625人 阅读  |  1967人 点赞 | 08月14日 21:15

  所以每每明星出现一些感情事件时,我们的网友都会化身福尔摩斯,各自分析推理。但是,当你自己的感情世界出现“悬疑”的时候,当你怀疑你男朋友可能劈腿,你老公可能出轨时,又该怎么面对呢?

  一、怀疑老公出轨要不要查?

  常常有人问:“我感觉老公出轨了,要不要去查他?”这查找的就是真相。我的建议就是,如果你可以离婚的话,你可以去查。因为,查到了就离婚,你会有个结果。

  但很多人探查到了真相,却没有能力去面对后果或其他原因离不了婚。对于这类人,我的建议是不要查。

  在感情的事情里查找真相是没有意义的,因为这本身会有一个逻辑的悖论。

  如果你要通过查别人来出现一个客观的事实,才能够去判断这段感情是否是你想要的:这说明你并没有主动决策权,就算查到了真相,你依然离不了。所以,更多的时候实际上是不用去查。

  对于这事最重要的还是你的态度。

  比如,你怀疑你的丈夫出轨了,重要的是你是否相信。如果你相信他就是出轨了,他伤害了你,直接与他离婚就可以了。如果你是这个态度,那只要找到蛛丝马迹,你看一个聊天记录,你就会相信了。

  至于他是否真的出轨,不重要,因为他给你的感觉已经是你不想要的了,这已经不是你想要的婚姻了。你可以通过你自己的主观感受去判断,是否真的出轨就不重要了,因为就算没有出轨这样的男人你也不想爱了。

  你不需要去探寻这个真相到底是什么,因为,结果可想而知。

  第一种,你查到了真相,但是你又接受不了离婚,你们的关系也许修复起来都变得很困难。但是对方可能因为被查到就要求马上离婚,那你其实又是不能离婚的,那这个结果也不是你想要的。

  第二种,你没有查到真相,但只要你是不相信的,你还会继续查。那你就该反思一下,其实你就配不上这段感情。如果要用匹配去评价这段感情,你就是在怀疑对方,他对你可能是单纯的信任,但你对他是充满怀疑和不信任,两个人还是会很难在一起。

  第三种,对方可能是没有问题的,但是在我们的怀疑和猜忌之中,两个人的关系越来越差。对方就因为太难受了,也不愿意和你离婚也没有能力解决问题,就去找其他的女人。这个时候你查到了也没有意义,因为这个出轨可能是你们彼此配合出来的,也就是说对方的出轨有你的“功劳”。

  所以,如果你不能接受离婚的事实就不用去查,其实就算你可以接受离婚依然不建议大家去查,因为只要你去查,这段关系就注定要走向毁灭,因为已经没有信任的基础了。

  二、如果你怀疑老公出轨,但是你又不想离婚怎么办?

  那你应该关注的是,你和你的老公到底出现了什么问题?你要关注的真相应该是你和他之间的,或者你更应该找寻的真相是你自己内心为什么和他越过越差?这样做你可以理解对方为什么这么对你?为什么对方可能会去找其他女人?

  当我们理解对方为什么可能会出轨时,我们可能会去努力解决我们之间的问题,当我们相信对方会变好时,我们好好和对方相处。但是当我们不能理解,不相信对方是好的,把对方当成“坏人”,那就一定会去查,关系也就一定会被破坏的。所以我们对待真相的态度决定的感情的发展。

  三、影响感情世界的并不是真相,而是你对待真相的态度

  爱情与婚姻也可以从社会学的角度来解读,社会学并不会研究真相,在感情的世界里,我们也不会研究真相,只研究我们对待真相的态度。比如,社会学中,我们不会去研究人本善还是本恶,因为谁都说不清楚这一点。

  如果你相信人是善良的,你就会更多的去付出你的爱;如果你相信大家都是邪恶的,那么你就会变得防御,攻击。同样,在感情的世界里,我们更加关注的是对待真相的态度,并非真相的本身。因为,感情的真相,也会发生改变。

  举一个非常显而易见的例子,说明对待真相的态度。

  你买了一个杯子,杯子上标注着“抗摔”,但到底抗不抗摔没人知道。这个杯子就象征你的爱情,爱情就写着“坚固”,你的伴侣的标准,你的爱情是坚固的,但到底是否真的坚固,你如何知道呢?

  这时候,就看你相不相信这一点了。如果相信,你就会正常的去使用这个杯子,继续你的爱情,你知道是抗摔,但是你依然会保护得很好,就像在爱情中会努力去变好,和对方好好的相处。

  但如果你并不相信,那就需要去测试。

  一开始,可能从手里把杯子摔在地上,摔不坏;然后就从二楼摔,摔不坏;再从三楼开始摔,摔不坏;最后从四楼一层层的递加。直到你从七楼,你的杯子摔坏了,你就会说“你看,它并不抗摔。”

  你知道了真相,可是你的爱情也没有了。所以,真相是什么并不重要,杯子到底抗不抗摔也不重要,重要的是你对这件事情的态度,态度会影响到你。

  常见的:“你相不相信爱情?”“有没有真正的爱情?”有很多人会问这个问题,但到底有没有真正的爱情不重要,因为谁都说不清楚,谁都不知道。

  如果你的态度是,并不相信有真正的爱情,但它有可能会发生。这种态度对你的影响就会产生两种情况。

  第一种,我就不要爱情,因为没有真正的爱情,所以,我不要。

  第二种,我不相信有真正的爱情,但是我也愿意去爱。

  而我认为的爱,可能就是物质的交换,或者其他条件的交换。但如果有一个人突然透露出一点点无私的爱,我会很感激,因为出现了一个世界上我本认为没有的东西,我很感激,我很心动,我会很好的去跟与他互动,我的心态是好的。

  但如果你的态度是相信有爱情,它也会产生两种情况。

  第一种,我会很勇敢的去追逐爱情,因为真正的爱情一定是存在的,我就会拥有很强的动力。

  第二种,如果对方不是,我就会去反复的测试,他到底是不是我真正的爱情?我永远是在挑剔,我永远觉得对方做得不够,对方无法做到无私,所以,他不是真正的爱我。

  所以,真正的爱情存在与否根本不重要,重要的是你相信的是什么?而心理法则有一条,如果你相信的是好的部分,你的全身心都会往这个方向去发展。

  四、感情中重要的不是真相,而是你的意愿和感受

  你怀疑你的丈夫出轨了,出轨这件事的真假都不重要,重要的是你是否还爱他?如果你还爱他,你就可以继续,可以和对方一起去面对这个问题,因为感情是相互配合的,如果对方出问题了,那你可能也有原因;如果不爱他,就算了。

  感情中只有愿不愿意,没有值不值得。你愿意就去做,不愿意就不要去做。所以,你不要问,你为这个男人付出值不值得?你要问自己的内在,自己的身体,你与他相处的是否舒服?

  很多人会说,如果不去探查,不去管他,不去控制他,我如何知道,他是否爱我?他是否对我好?这就像中国常常存在的一个观念,很多时候,我们很愿意关注别人会给我们什么回馈,别人怎么评价我们?比如很多人在自己家里时,都比较拖沓,在外面会比较风风光光。

  因为,我们就觉得家里的时间是自己的,随便怎么样就怎么样,但外面的时间是别人的。这样的话,其实我们的关注点还是在别人身上。所以,我们很容易去关注别人的想法,但是在感情中,我们重点应该是关注自己。

  别人有权利成为别人想要的样子,我没有义务按照别人的思想走,只要把握这一点,其实我们依然可以要到我们想要的。

  比如,你的丈夫出轨也好,这样也好,那样也好,其实你只要知道,你所想要的丈夫模样是如何的就可以了。如果你觉得和他在一起是舒服的,他是你想要的,自然而然,他在你这就是一个好丈夫,因为,他符合你对丈夫的定义。

  如果你的丈夫不符合你所想的,他无法做到你所想要的基本定义,那他出轨与否已经不重要了,因为他已经不是你想要的婚姻的形态或夫妻的形态,那就说明你们并不合适。

  如果,你对对方付出,而你得到的回报不是你想要的,你又不能妥协,也许你们就不合适,只能分开。

  感情中更多是你愿不愿意,因为你没办法求回报,感情当中很难要有回报这件事。你可以有需求,但没办法要求他一定给到你什么,因为他有权利做他能做的任何事情。

  需要说明的是,感情中的“愿意”是什么?

  感情当中的“愿意”,是真实、善意、 自愿。

  自愿就代表着不要求回报,但是不代表不期待,你可以期待,但你只要不要求对方。不要求就是有也可以,没有也可以,但你可以希望有,希望与要求是不同的两件事。

  善意的就是你爱他的目的是为了与他在一起,不是为了让他爱上你,然后再来伤害对方。

  真实是指你是不欺骗对方,你不是为了测试对方是否爱你才去付出的。

  当你的感情,是自愿、真实、善意的,就更容易得到一个恰当的爱。因为,这是一个好的正向的对于真相的态度。所以,在感情中,你做的任何事情都要问自己,我是自愿的吗?

  真相是一个既定的事实,你是无法撼动,也无法通过任何东西去改变的,你只能选择如何去看待一个“真相”却无法改变它。所以,“他到底爱不爱我?”“他对我是不是专一?”“他有没有出轨?”……

  这些问题的答案/真相是到底是什么不重要,重要的是:和他在一起你舒服吗?你想要的是什么?他是你想要的丈夫模样吗?他真是出轨了你离得开吗?你们之间的问题是什么?

  感情中有很多东西是无法确定的,你的精力不应该花在找真相上,你的精力应该放在你的感受上,以及如何去面对各种问题的可能性上。

  所以亲爱的让一切的一切回归内在吧,我们了解这个世界的一种方式是向外看,但是我们了解感情世界的方式可以更多的是向内看。

  看自己:愿意吗?想要什么?舒服吗?你自己可以调整改变的是什么?

  当你确定这些真相的时候,别人是什么想法就不重要了,我们就可以做到为自己的感情全然的去做选择。

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